Treinada para Matar pt 1

Pra vocês terem uma idéia de como meus dias têm começado bem: eu acordo, vou ao banheiro, me olho no espelho e desde, segunda feira, meu reflexo me mostra algo semelhante a isto:

Eu não tÎ de mau humor, juro que não tÎ! Mas essa não tem sido uma semana fácil desde que descobri que ela, Bebel, a piriguete mais piriguete de toda a piriguetolândia está de volta ao nosso convivio. MENINAS, segurem seus namorados e ficantes por que ela voltou! Protejam-se de toda forma possí­vel, colares de alho e água benta não são capazes de deter esta criatura! Ela usa de armas incrivelmente poderosas como mini-saias, mini-blusas,mini-vestidos e mini-vergonha na cara. Estudos comprovaram de que a única forma de acabar com uma piriguete, é atirar uma bala de prata em seu coração (opa! Isso é para lobisomens!). Mas não se preocupem caras amigas comprometidas. Nossa algoz escolheu fazer seu retorno triunfal justamente no período em que eu estou de TPM e parecendo com aquilo na foto lá em cima. Marcela de TPM, meu bem, faz Regan de O Exorcista parecer a Pequena Sereia e o Chuck Norris parecer o Menino Maluquinho.

Que mau que eu sou!

NEEEEEEEEEEEXT!!

Eu tomando café com todo o meu mau humor matinal quando ouço aquele toque de celular - horroroso por sinal (Faz um S pra miiiiiiiiiimmmmmmmm, faz um S pra miiiiiiimm).

Eu, imbuída de todo o carinho e afeto que sinto pelo meu irmão e totalmente movida pelo toque de celular dele, chamo carinhosamente: "Igor, teu celular tá tocando! Atende logo essa porcaria senão vou dar uma pedrada com essa merda lá pro meio da rua!"

Igor sai correndo do banheiro pra atender. Passa pela mamãe e quase derruba a pobre no chão. Close no comentário da mamãe: " Esse menino, parece até que tá namorando. Olha, amassa quem tu quiser, só não engravida ninguém!"

PÁRA TUDOOOOOOOOOOO!!!!

Que papo é esse!? Quando o telefone toca e é pra mim ela não diz "Olha, pode amassar qualquer um mas não me aparece grávida aqui." Ok. Ela não precisa dizer isso por que oi, meu nome é Marcela e eu não sou doida mas lógico que fui reinvindicar meus direitos iguais, ora essa! Resmunguei que o Igor sai toda noite. Eu não tÎ mentindo, gente. Ele sai toda-santa -noite! E tudo o que ela diz é: Cuidado e não vai demorar. Ela não sabe pra onde ele vai, com quem ele vai, que horas ele volta e muito menos o que ele faz. O Igor fuma. É verdade, sim. Eu que descobri isso já tem uns dois anos, eu acho. Lógico que eu disse pra ela. No começo foi "Oh meu Deus do céu meu filho fumaaaaaaaa!!!" mas hoje tudo o que ela diz é: "Tu tem que parar de fumar que faz mal ou pelo menos reduz." ahuahuahuah e ela ainda dá a opção de reduzir! Mãezona, hein!! Agora vamos ver...eu. Eu toda vez que saio de casa tenho que dizer a hora que vou, a hora que vou voltar, com quem vou, e o que vou fazer . Se eu demorar pode contar que ela já tá ligando pro celular e, acredite, ela grita muitoooooo. Eu não bebo, não fumo, só tiro boas notas na faculdade e, tirando uma vez que eu fui suspensa na escola, nunca veio uma reclamação sequer de mim. E agora vem a parte mais engraçada: " Mãe, por que que o Igor pode fazer tudo isso e eu não? Resposta: "Por que ele é homem!"

PÁRA TUDO DE NOVOOOOOOOOO. Por que ele é homem??? Peraí, voltei pra década de 50 ou é impressão minha? Eu, Marcela, com uma puta TPM, ouvi isso mesmo? Quer dizer que todas aquelas mulheres que queimaram sutians em praça pública, que fizeram o maior auê pra gente poder votar, pra gente poder ocupar empregos antes tipicamente masculinos, pra gente provar que é capaz. Tudo o que elas fizeram foi pra chegar no ano de 2008, século XXI e a minha mãe dizer que eu não posso sair só por que eu sou mulher???? Cara, que vergonha... Juro que não sei como não baixou a Suzanne Richtoffen em mim. Me chuta, mas não diz que eu não posso fazer tal coisa por que eu sou mulher. É cada uma...

Bom, eu vou indo nessa. E, caso eu não apareça nos próximos dias para contar como foi meu primeiro dia de aula desse semestre é por que, provavelmente, aconteceram uma das duas coisas: a) Estou presa por ter matado a Bebel ou b) Estou num hospital vítima de uma síncope causada pelos absurdos que a minha mãe fala.

Alguém faz parar?

beijosnãomeliga!

Written by Marcela.