Ninguém me conhece.

Cheguei à conclusão do título desse post na sexta (25/04) e isso se estende a praticamente todo mundo. Aos amigos antigos, aos amigos que fiz recentemente, àqueles que eu achava que eram meus amigos, ao cara de quem eu gosto, aos vizinhos, aos parentes e até à minha mãe que insiste nessa merda de me comparar com meus irmãos.Quando ela vai entender que eu não sou humilde e boazinha como a Keila e nem tão carismática e desembaraçada como o Igor? Eu não sou como eles, não mesmo! Eu sou egocêntrica, sou confusa e não gosto de falar de mim mesma. Eu sou prepotente, mutável, teimosa, egoísta,ignorante e incompreensível mas ao mesmo tempo eu sou aquela que disse não à bebida alcóolica, às drogas e ao cigarro. E eu disse não ao casamento antes dos 16 e aos filhos antes dos 20 e ainda assim eu não presto. Eu sou a mais ajuizada e a que menos trouxe dor de cabeça pra casa. A que prefere ficar calada pra não falar besteira e assim ser tachada de metida. Sou aquela que detesta fofoca e acha que tem o direito sim, de se dar ao luxo de passar na rua e não falar com aquelas fofoqueiras de plantão esperando só um deslize meu pra espalhar para o conjunto todo. Faço isso e já sou a anti-social e mal-educada. Eu só sorrio pra quem merece meu sorriso e não me acho nenhum bicho do mato por causa disso mas tem gente que acha. Não quero dizer que sou uma santa, aliás estou bem longe disso. Eu falo muita besteira e faço muita besteira também. Tem momentos que eu sou esnobe e sonsa. Mas essas são as exceções. Eu me acho uma pessoa legal, eu estudo, eu me esforço, eu penso na minha vida, no meu passado, no meu presente e principalmente no meu futuro, eu me preocupo com meus amigos, eu gosto de mimá-los, gosto que eles saibam que podem contar comigo, gosto de ajudá-los e estampar um sorriso no rosto deles. Gosto de otimismo, alto astral, gosto de escrever palavrão, gosto de rir, gosto mais de dar presentes do que de receber.Eu sou carinhosa, eu gosto de abraço e gosto de beijo. E de amasso. Mas não fico com qualquer um por que eu não sou qualquer uma. Então aquele que estiver comigo pode ter certeza de que é o único e que não saio de pegação com todo mundo. Não gosto de ligar para o que os outros pensam a meu respeito, mas isso é quase impossível. Eu detesto que as pessoas não consigam ver o que eu tenho de bom e detesto ainda mais que as pessoas que eu amo não consigam ver o que eu tenho de bom. Só queria que isso acabasse.Que minha mãe soubesse que eu não sou um bicho do mato, que meus amigos soubessem que eu não sou sempre falante a alto astral, que o cara que eu gosto soubesse que eu o acho incrível mas que não quero mais começar as coisas do final e que as pessoas no geral me levassem um pouco mais a sério e parem de achar que me conhecem como a palma da mão, por que ninguém me conhece de verdade. Nem eu.

"EDITING: Ganhei o selo do Blogger Del Dia de novo, dessa vez foi indiação da Alice e da Leka , como já fiz a brincadeira, fica aki registrado todo o meu carinho e agradecimento  pelas duas. Thank you, girls!"

Writen by Marcela.

Pegando delírio...

 

Fazer Letras, as vezes sucks! Hoje é um dia desses. Feriadão meia boca e eu aqui em casa me forçando a estudar pra prova de Morfologia e pra prova de Teoria do Texto Poético, é claro que vou me lascar nas duas mas a probabilidade de me sair bem na primeira é infinitamente superior a da segunda, o por quê? É simples, EU NÃO SEI DELIRAR, minha gente!! A minha professora de TdTP é uma lunática que diz que pra um texto poético ser bom ele tem que pegar delírio. Alguém aí já pegou delírio? Como é, hein? Porra nessas horas me dá um desespero que parece que eu tÎ no curso errado. Tipo, todo mundo na sala transformando um texto policial em poesia, cada uma mais linda do que a outra, e a Marcela lá com cara de doida... ai ninguém merece! Acho lindo quem sabe criar, versos, rimas e tals... eu não nasci com esse dom, gosto das palavras mas eu sou mais da prosa do que da poesia.E ponto! Se já não me bastasse não ter muita afinidade com as terças feiras (dia da aula da Miss Delirios), tenho que aguentar essa segunda feira chata, fria, chuvosa e totalmente bunda! 

TÎ mal humorada, preguiçosa, boba, chata... Enfim... eu diria que hoje eu não tÎ. Pra nada, nem pra ninguém. Acho que é melhor eu ir pra cama que, lá, pelo menos é quente. Aliás uma cama quente seria perfeita pra esse momento. Outras coisas quentes também cairiam muito bem uahauhauahua (detalhes sórdidos,libidinosos não publicáveis - mode on)... Mas no momento eu me contentaria com um saco grande (leiam a frase até o fim,please) de jujubas.

Ai, ai é melhor eu ir dormir ouvindo meu CD do Wando...

Beijo,povo!

Writen by Marcela

Reviravoltas.

Será que é normal uma pessoa ser tão anormal? hauahuaha explica-se: esses últimos dias a minha vida tem dado mais voltas do que uma montanha russa em looping. Em TODOS  os aspectos. Bom, o primeiro deles é que eu estava enganada (De novo? É. De novo.) com relação a algumas pessoas da minha sala na facul. Um dos primeiros posts de quando eu comecei aqui no wordpress foi um em que eu falava do quanto eu achava as pessoas da minha sala desunidas, falsas e superficiais e disse, que eles nem se comparavam com a minha turma do CEFET. Eu, justo eu, que abomino comparações, estava fazendo isso com duas turmas completamente diferentes. Não existe ninguém melhor do que ninguém, o que acontecia é que eu estava pré-julgando as pessoas da minha turma na UFPA sem nem ao menos conhecê-las direito. Achava 70% daquele povo um bando de falsos e fofoqueiros. Bom é claro que existe gente assim lá hehehe mas existem também pessoas muito legais que eu ia perder a chance de conhecer por pura birra ou idiotice mesmo uahuaha. Essa parte do post é mais dedicada à Bruna, Layanne e Ivana que são três pessoas com quem eu não tinha a mínima vontade de conversar, pessoas de quem eu falava mal mesmo (é horrível, eu sei) e hoje vejo que são excelentes companhias. Ainda bem que eu estava errada sobre elas.

O mesmo não posso dizer do cidadão de quem eu estou ( ou estava) gostando. Fiquei sabendo umas coisas dele que sei lá, eu já disse aqui que quando eu gosto de alguém eu fico meio cega e aí os meus amigos tem que ficar me dando uns beliscões pra eu acordar. O problema é que esse ultimo beliscão foi muito, muito foda. Apesar de eu ter evitado com todas as forças não criar ilusões a respeito do caso, não dá pra ficar imune a um sentimento sem fantasiar um pouco, concordam? Me disseram coisas que destruíram quase que por completo a idéia que eu tinha dele, cada absurdo que parecia que se tratava de duas pessoas diferentes,me encorajaram a largar isso de mão e partir pra outra, me disseram que ele não me merecia mas... peraí, não é uma puta sacanagem fazer o que eu já tinha feito antes? Julgar as pessoas pelo que você acha que elas são? Por isso eu decidi não mudar com ele, ele é legal e como já disse antes, se tiver que rolar vai rolar, do contrário ,paciência, fazer o quê? Respeito a opnião dos meus amigos e o fato de eles se preocuparem comigo. Respeito e gosto dessa preocupação. Mas isso não impede que eu busque a verdade por mim mesma. Se ele for tudo aquilo que me falaram só o tempo dirá, por hora prefiro acreditar que desta vez EU esteja certa.

Writen by Marcela.

In Love...

Sabe paixão? Daquelas que você não quer largar mais? Que você não come direito? Que só falta chorar na hora de ir embora? Que te faz ficar de perna bamba com um simples olhar? Que te faz rir da piada mais sem graça do mundo? Que te arrepia com um simples toque? Que te faz dançar varrrendo a casa (coisa que você odeia)?Pois,é. TÎ boba assim. Eu me sinto como se tivesse voltado aos 13 anos sabe? Aquele lance de mãos geladas, coração batendo acelerado... rsrsrs é engraçado. Não nós ainda não estamos juntos e, como eu disse no post passado, nem sei se vamos ficar. Não quero criar expectativas, embora esteja sendo muito foda eu tentar não criar ilusões. Estou me sentindo muito bem para fazer planos, estou amando esse climinha de sedução, de beijar bem no cantinho da boca mesmo sabendo que o beijo mesmo estava bem ali só esperando para ser dado, essa ansiedade de querer mais e ainda assim ter que esperar pelo próximo passo... acho que nós dois estamos do mesmo jeito. Ai, meu Deus, eu fico tão idiota quando estou apaixonada!

Próximo!!

Ontem (10/04) a minha turma organizou um Food Bazaar, que é um lance aí em que vc tem que vender a comida em inglês e as pessoas têm que comprar em inglês tbm! É como se fosse um mini restaurante no EUA. Quem não sabia como perguntar preço, pedir desconto ou troco, a professora ensinava. Foi muito legal!!!Até o pessoal de outros cursos foi lá prestigiar. Abaixo seguem algumas fotinhos.

 

Eu e minha amiga Nivea.

 

Esse é o Neto. meu amigão.

 

Nivea, eu e Josy. Lá atrás é o Rodrigo fazendo graça rsrs. Mais fotos só no orkut.

Próximo!

É esse tipo de coisa que faz a gente pensar que vale a pena ser blogueira. A Denise me indicou ao prêmio Blogger Del Dia. Fiquei tão contente quando li a indicação que quase derrubei meu monitor uahauhauah. Muito obrigada Denise!!! Abaixo o selinho.

 

. Este prêmio deverá ser atribuído aos blogs que considera bonse aqueles que costuma visitar regularmente e deixa comentários;
2. Quando o prêmio é recebido deverá fazer um post indicando a pessoa que lhe atribuiu o prêmio e a respectiva ligação ao blog;
3. Indicar 7 blogs para atribuição do prêmio;
4. Deverá ser exibido orgulhosamente o selo do prêmio.

Escolher apenas 7 blogs é muito fodis mas enfim aí vão eles:

Menina B.  , Blog da Suzy  ,  Moranguinho , Taty ferreira ,  Alpha Help , Fake Mirror  e  Sakura Katana .

Writen by Marcela.

Mais eu me mordo de ciúme...

Precisei atualizar isso rápido pra tirar aquele post deprê daqui uhauahauhauha pela primeira vez na minha vida eu senti na pele o que é ter ciúme. E mais! Percebi que quando a gente está com ciúme a gente só enxerga as coisas do jeito que a gente quer e não do jeito que as coisas são. Hoje foi o encerramento da SEMAL ( Semana Acadêmica de Letras) e foi o encerramento de um momento muito infantil meu. Hoje também eu percebi que eu tenho um amigão de verdade ( Neto, te adoroooooooo!!!), mudei meu conceito com relação à pessoas que antes eu julgava mal sem mesmo conhecer, mudei meu conceito com relação ao quesito amizade. Sim, amigos! Pode existir amizade entre homem e mulher ( pelo menos até me provarem o contrário). Mas o principal foi que eu aprendi a não me deixar cegar pela merda desse ciúme. Ontem eu estava mal imaginando uma situação que nunca aconteceu!! E foi tudo imaginação minha! O meu Príncipe D continua do mesmo jeito! E ainda que ele não venha a ser meu príncipe, ele é um grande amigo que quero levar pra vida toda. Eu estava fora de mim, fora de órbita, fora de tudo. Foi lindo chegar lá hoje e ouvir ele dizer que sentiu minha falta, sentir ele me abraçar, a gente até ensaiou uns passinhos de dança! auhauhauah O meu sentimento por ele continua o mesmo mas agora eu me dei conta de que, se não rolar, beleza, não é o fim do mundo! O post está sendo bem rápido e sem muito sentido por que eu ainda estou em êxtase com tudo. Hoje foi muito bom!! Eu estou bem, estou leve, estou crazy!!! E é só isso que importa! A história da princesa aqui pode estar longe do final, mas podem ter certeza de que, seja como for, esse final vai ser muito feliz!

 

Ah sim!! Muito, muito, muito obrigada pelos comentários. Vocês, pessoas que nem conheço pessoalmente, me dão uma energia positiva enorme e todo o carinho que eu recebi eu jamais vou esquecer. Amo todos!

Writen by Marcela.

Tragédias de uma Princesa.

Minha professora de inglês pediu que cada aluno fizesse um conto. Podia ser qualquer coisa: romance, suspense, terror, drama... nesse exato momento resolvi contar, em (não tão bom) português, a minha própria história. Não tentem achar uma lógica, não me julguem,não sintam pena, apenas leiam, se tiverem tempo, por que esse foi o único jeito de desabafar na forma de palavras o que até agora não consegui desabafar em lágrimas.

 

“Era uma vez uma princesa chamada Marcela, aos 13 anos nunca tinha beijado ninguém antes, não era bonita, nem atraente. Gorda e diferente das outras meninas, ela ainda brincava de boneca e falava sozinha enquanto montava só para si um mundo de conto de fadas perfeito. Num belo dia descobriu que o seu mundo ia muito além dos muros imaginários do seu castelo. Conheceu um menino de sua escola. Seu nome? Príncipe A. As amigas trataram logo de fazer as aproximações, mas Marcela era inexperiente demais nesses assuntos e acabou perdendo o Príncipe para uma menina de sua sala. Marcela chorou. Marcela sofreu. Marcela se regenerou. Tempos depois a princesa avistou outro príncipe, o Príncipe B. A pobre menina não havia aprendido ainda a lidar com tudo o que ela estava sentindo. O Príncipe B acabou virando sapo por que outra menina de sua sala ficou com ele. Anos se passaram, Marcela já tinha 19 anos e continuava sendo nenhum pouco atraente aos olhos masculinos apesar de algumas histórias vividas nos 6 anos decorridos, mas nenhuma delas se aproximou do que ela idealizava como “Amor de Verdade”. Insegura, caiu na rede de um belo amigo virtual. Ele parecia tudo o que ela sonhou. Bonito, Inteligente, Bem Humorado... e ela achou que,finalmente, tinha encontrado O cara. Então ela mentiu, pegou a foto de uma modelo e disse que era sua foto própria. A menina era linda e ele se apaixonou, é claro. Ficaram meses se correspondendo, trocando juras de amor, marcando encontros que ela sabe,hoje, nunca acontecerão. Cansada da mentira, ela contou a verdade. Foi difícil, foi sofrido, mas novamente ela se reergueu. Ah, sim o Príncipe C voltou com a namorada dele e hoje ele e a Princesa são grandes amigos. Marcela agora tem 22 anos. Continua do mesmo jeito desajeitada e sem atrativos de antes. Está na faculdade. Fez promessas de não se apaixonar de novo. Chega de decepções!... No entanto, ela se apaixonou. O Príncipe D sim, parecia ser o cara certo de verdade, mas, cautelosa, nos primeiros meses de amizade, ela preferiu não levar a sério o que os amigos diziam: “Ele gosta de você.” Será? Será que finalmente ela tinha acertado? No entanto o Príncipe D não demonstrava sinais de interesse. Ela decidiu então sufocar o que sentia. Mas eis que um novo semestre começa. Os dois se aproximaram, ficaram grandes amigos, ela gostava da companhia dele, das mãos dele esquentando as suas, da voz dele chamando-a de “Mulher” (mesmo sabendo que ela odeia isso)... Não deu outra! O sentimento antes adormecido voltou com mais força que antes. Será que ele tinha percebido? Será que sentia o mesmo? Numa bela (?) tarde de abril, depois de muito pensar e observar o ir e vir das ondas do rio ela decidiu: Ia abrir o jogo pra ele. Se desse certo beleza, senão... não queria pensar nisso. Entrou na sala e o encontrou com mais dois amigos. Como ela agiria? Como ele reagiria? Sentada de frente para a televisão desligada, ela imaginava o melhor jeito de entrar em ação, ele estava mesmo ali mesmo sentado atrás dela tomando suco o esforço era só para começar a falar. E foi aí que seu mundo caiu. Uma menina de sua sala na faculdade entrou no local e deu um beijo nele. A Princesa viu tudo refletido no vidro da televisão desligada. O ar faltou. O chão faltou. O coração acelerou. Ela disse que ia ao banheiro e saiu da sala. Claro que ela não foi ao banheiro, não tinha idéia de onde ir ou o que fazer. Queria gritar, queria chorar, queria se machucar de alguma forma para ver se a dor física era maior que a dor que estava sentindo. Não foi. Voltou à sala, pegou a bolsa, e saiu sem falar com ninguém, sem dar explicações,só queria sair dali. O Príncipe D ainda gritou o seu nome para saber o que estava acontecendo mas olhar para trás seria pior. Saiu caminhando, sem rumo, sem destino, ainda não tinha chorado, ainda não tinha gritado, estava tudo preso. Só voltaria para casa quando estivesse livre daquelas lágrimas, daquele sentimento, daquela sensação de ser uma merda. Andou, parou para escrever estas palavras,andou de novo e vai continuar andando. Até cansar, até que, finalmente, a dor física e o cansaço sejam maiores do que mais essa desilusão e, enfim, ela possa chorar...”

 

Estou me sentindo morta. É como se a parte de mim que ainda acreditava no amor tivesse sido destruída. Ah, Deus, como eu queria ser a menininha de 13 anos que brincava de boneca...Como eu queria voltar a ser a criança que acreditava em finais felizes... Como eu gostaria de poder voltar a viver na minha redoma de cristal onde não existem Príncipes, nem sapos, nem salas de aula, nem colegas de faculdade bonitas que apostam e ganham, nem dor, nem sofrimento, nem lágrimas... A Princesa está triste,muito triste...

 

Written by Marcela